get drunk and get luost;

Revirou-se na cama, não conseguia dormir. Não que ele não estivesse acostumado com as camas frias dos hotéis luxuosos que freqüentava, mas aquela noite estava particularmente... vazia.
Não sorria há um bom tempo; eles não se falavam há um bom tempo. Para dizer a verdade, ele sequer pensava naquela mulher desde que chegara à casa do amigo. E quando aquela garota estranha do cabelo azul o lembrara de sua existência, foi como se uma alavanca tivesse sido acionada dentro de seu estômago e berrava a plenos pulmões: "Você está vivendo uma mentira!".
Revirou-se na cama, não conseguia permanecer acordado. O sono pesava em sua pálpebras mas a dor as mantinha abertas. Não, não era dor; ele tinha tudo. Tinha mais do que qualquer um pudesse querer, e ainda assim faltava tudo nele. Passou o Dia dos Namorados em um vôo atrasado com o melhor amigo. Não fumava há horas. Já nem lembrava mais do gosto da nicotina ou do rosto da sua mulher. A vida estava sendo irônica novamente, e aquela caixa incomodava seus olhos como se estivesse coberta de neon.
Ele finalmente se levantou, abraçando a si mesmo. Já era um homem feito, trinta anos na cara e ainda assim continuava um indefeso. Aproximou-se da mesa, com o laptop e seu café pela metade. Pegou a caixa e sorriu; "ela é estranha", pensou. Abriu e admirou os presentes. Eram criativos e de certo ele não esqueceria de nenhum deles, mas olhá-los aumentava ainda mais o peso em suas costas. Ele sentia culpa, arrependimento por algo que ele nem sequer sabia ter feito. Pegou o caderno e segurou o choro, sentia-se deprimente. Correu as folhas até encontrar a parte reservada para ele. Era fria. Não havia desenhos nem declarações, apenas aquele recado para o cafajeste que ele vinha sendo. Tinha o cheiro dela ainda, sua caligrafia e suas marcas. As marcas que ele a havia feito.
Por um momento pensou seriamente em queimar tudo aquilo. E depois se afogar no vaso com a cara na merda. Mas ele não teria coragem, não era tão ridículo assim. Era mais escroto do que podia agüentar, mas chegaria a tal ponto?
Ele sabia que não. Por curiosidade, aquela que matou o gato, resolveu ler tudo aquilo do começo ao fim; de cabo a rabo. E chorou, como há tempos não fazia. Como não o fez em seu casamento. Ele sabia que havia salvado vidas mas nunca tinha visto uma delas assim tão exposta. Nunca havia tocado as feridas tão de perto. E sentia-se leve. Como se seu corpo já não mais existisse e apenas uma linha tênue de culpa e orgulho o prendesse à Terra. Terra aquela que girava sem parar um segundo sequer, que o girava para longe daquela menina. Aquela menina de quem ele salvou a vida e a destruíra tantas vezes.
Passaram-se mais uns dias. Ele a vira novamente, ele via fúria nela, fúria nele. Fúria no quê eles não tinham e ainda assim jogavam fora. Fúria pelas noites que ele estava perdendo com uma desconhecida que fazia mais sentido pra si do que aquela que dormia ao seu lado. Ele não dormia, não comia, não sorria. Ela estava sugando sua vida sem ele sequer saber sua cor predileta.
Ele largou para trás a caixa, iria finalmente desprender-se daquela sanguessuga. Seus companheiros não gostaram nem um pouco da idéia, o ignorando completamente. Seu melhor amigo o xingou de certos nomes que ele nunca esperaria ouvir; mas sabia que eles tinham toda a razão. Ele realmente era tudo aquilo, mas não podia simplesmente deixá-la levar a única coisa que ainda lhe restava - seus pensamentos.
Tremia; não esperava que ela descobrisse. Quando a viu entregando a caixa para seu subordinado sentiu a Terra girar novamente. E logo eles estavam ali, frente a frente. Ela o encarava jazendo no mesmo nível, sem medo algum. Ele não a intimidava mais, a garota havia crescido. De certa forma estava orgulhoso, mas não podia deixá-la ir. Queria que ela ficasse assim, exatamente assim. Que ela morresse exatamente como estava; o desejando como ninguém jamais o fez. O desejando mesmo conhecendo suas piores faces, mesmo sabendo o quão podre ele era por dentro. O desejando mesmo sabendo que aquilo não lhe trazia nada além de dor.
Dor. Há muito ele não sabia o quê isso significava. E logo ela estava ali; com cabelos coloridos e roupas estranhas, dor havia ganhado toda uma nova roupagem, uma nova fantasia. E parecia tão mais interessante agora.
Aproximou-se dela, que sorria com o loiro, o olhando com tal carinho e ternura que talvez ele nunca receberia novamente, ao menos não dela. Aproximou-se e tentou travar uma conversa, mas ela simplesmente parecia não ouvi-lo. Ela estava a salvo agora e ele não podia machucá-la nem uma vez sequer. Ele era um fantasma.
Mais alguns dias se passaram e aquelas palavras continuavam a assombrá-lo. Como ela podia se achar feia?! Estava feliz agora que chegou até aqui? O quê ela iria fazer? Ele berrava alto segurando sua aliança e tentando pensar em quem o amava, a quem ele pertencia, e não naquela criança que mal acabara de sair da infância e já o atormentava. E então ela apareceu. "Meu Deus", esbravejou. "Ela está por todos os lugares". Não havia mais saída, ela iria segui-lo por onde quer que ele fosse. E ele não podia evitar mas simplesmente amar o fato de que ela sempre estaria ali para protegê-lo, mesmo sendo ela a criança, e não ele.
Seu coração saltava toda vez que a olhava. Ela estava linda ali, livre. Feliz. Eles estavam em casa. Saiu do palco e pediu para que a procurassem. Ouviu um não como resposta; não, ela não podia ficar. Ela tinha de ir para casa. Ela tinha uma vida e ele não fazia parte dela, não é mesmo? Seguiu para a mesma cama fria de seu hotel de luxo. Quase havia cometido um dos maiores erros da sua vida, ou não. Revirou-se nela. Leu e releu o caderno. Rasgou as tão odiadas folhas e tudo que conseguiu fazer foi guardá-las dentro de seu próprio caderno. Não, ele não conseguia livrar-se dela.
Um novo dia chegou e nada do sorriso daquela menina. Nem uma palavra de ódio, nem nada. Vira suas amigas mas nada da presença dela. Estava sem fome mas sentia-se fraco e sabia que tinha de comer algo. Pegou um pouco de comida e sentou sozinho, afastado de todas aquelas pessoas desconhecidas e sem se importar com as meninas que o assistiam pelo vidro. Mastigava pesadamente e tentava engolir aquela comida estranha, nova. Sabores nunca experimentados antes; nunca experimentados antes até ela entrar em sua vida... e desaparecer. Olhou para seu copo, para seu guardanapo. Olhava as pessoas ao seu redor. Ele tinha tudo e não possuía nada.
Não tirara seus óculos escuros desde então. Seus olhos verde oliva pareciam ainda mais verdes, destacando-se da brancura e da vermelhidão de sua face inchada. Não fazia a barba há dias, não colocava uma roupa limpa há tempos. Agora era hora de deixar aquele país e também aquela vida; aquela menina.
Pensara seriamente em deixar a caixa e as lembranças para trás, mas ao tentar fazê-lo sentiu uma parte de si morrer. Uma grande parte que até então estava adormecida. Guardou-a em sua mala, entre as roupas que nunca usara. Esconderia em casa onde sua mulher jamais poderia encontrar o amor que jamais poderia lhe dar.

Logo ele faria trinta e um anos e não havia mais saída alguma, ele estava fardado a terminar seus dias com uma outra pessoa. Mas enquanto seus olhos pudessem recordar-se dos dela, ele jamais sofreria novamente. Ele jamais se sentiria sozinho outra vez. E quando sua vida se esgotasse num véu de balas, seriam os dela que ele encontraria.

"Eu não sei se te amo, eu não sei o quê acontece comigo. Acho que o quê sinto por você é só amizade, coisa de irmãs como eu dizia antes, sabe? Aí fico sem falar com você e me dá esse aperto no peito; só de pensar em te perder sinto que perco um pedaço de mim. São nesses momentos que eu sinto que gosto um pouco de você. É mais que amizade, mas não sei se é amor.
Agora o outro, meu coração dói. Saber que a perdi... Eu deveria ter corrido atrás, eu queria tanto você, mas deixei uma bobagem separar a gente. Agora voce está feliz, namorando. E eu assisto isso com uma dor no coração. Não, eu não gosto de você, só dói demais te perder.

E você, parte do meu passado, eternamente na minha vida mesmo que eu não queira. Te encontrar naquela festa fez reacender tanta coisa que eu havia esquecido, tantos sentimentos que eu jurava que tinham morrido. Mas foi só ver o seu sorriso, o seu olhar de desejo, que tudo mudou. O jeito que você me olhou quando estava quase beijando aquela menina me fez sentir vitoriosa de uma certa forma. No fundo eu sei que você ainda pensa em mim. GRAÇAS A DEUS você não veio falar comigo. Do jeito que eu estava bêbada e carente eu super daria pra você, e essa teria sido a pior besteira da minha vida. Eu os amei demais. AMEI."

Texto retirado da comunidade FL. ♥

It's cool, we can still be friends!

Eu ainda gosto de você. E eu gosto mais ainda de dizer isso da forma mais dramática possível. E então todos ficam com pena de mim e culpam você, e isso é bom, muito bom. Pois eu definitivamente preciso tirar toda essa culpa de cima de mim e jogar em cima de quem quer que seja. E ninguém melhor que você, certo? Eu me alivio e de quebra te vejo sofrer. Ou não, pois eu realmente duvido que eu venha a ser a culpa de seu sofrimento um dia, não de novo.

Mas então... Ontem à noite eu sonhei com isso. Em pleno Natal e eu remoendo coisas antigas só por que eu amo levar o título de vítima. E amo sentir pena de mim, então nada mais amável do que voltar àquele estado deprimente de pessoa abandonada. E eu acordei sentindo como se tivesse vivido aquilo, e eu estaria feliz, de verdade, se eu tivesse realmente vivido. Eu sinto sua falta e odeio admitir isso. Mas você não foi embora de vez e talvez seja esse o nosso maior problema. É legal que ainda tenhamos a amizade de sempre, mas como dizem, relações acabam até com as amizades mais verdadeiras. E do meu lado está pesado demais e toma muito de mim tentar segurar as pontas sozinha.

Eu sei que é impossível, eu sei que não tem mais como viver isso, mas eu sempre gostei do mais difícil. E eu ainda amo te irritar, te assustar, por mais que eu saiba que isso já não mais te faz sofrer. E você diz que eu já te machuquei demais, e talvez seja verdade. Mas, vamos lá... Você poderia levantar a blusa a hora que quisesse que não haveria ferida alguma ali para contar história.

Eu odeio ter nascido assim, eu odeio ter nascido isso. Eu odeio ter complicado tudo. Eu odeio ter te conhecido. E às vezes você me faz odiar até ter nascido. Eu odeio saber que você é aquela pessoa que mesmo que eu esteja com a outra melhor de todas, você ainda me fará tremer. Aquela que eu vou sempre amar e nunca vou ter. E eu acredito que cada um de nós tenha alguém assim, mas poucos têm a sorte de conseguir segurá-la tão forte que ela nunca iria sequer ir. Mas eu relaxei, eu sou relaxada, e parece que você soltou de mim de vez.

E nossa, é realmente legal essa amizade toda. Você se preocupa por eu ter emagrecido tanto e pergunta sobre meu apetite. Não é que eu tenha perdido ele hoje, mas acho que o perdi por metade de minha vida. Você sabe que eu tenho comido por você, empurrado a comida pra dentro só pra viver o bastante pra te ver novamente um dia. De qualquer forma, eu realmente acho legal que ainda tenhamos uma amizade! Eu te ligo e só sua mãe atende. Nunca nos vemos, e se um dia sairmos, eu sei, você me beijaria. Mas seria só na bochecha. E você seguiu em frente tão fácil, tão rápido... E nós poderíamos até ir ao cinema, mas você não apoiaria a cabeça no meu ombro, você não procuraria a minha mão quando se assustasse com uma cena ou outra. E então você dormiria aqui em casa e eu aposto que você só iria me querer do seu lado para não dormir no escuro sem mais ninguém para te proteger. Pois eu sou só aquele remédio que você toma quando está doente, e então você melhora e me coloca de volta no armário do seu banheiro. Está tudo bem, eu nunca estarei fora de validade, você sabe disso, sabe que é permanente.

E é Natal, e eu até te fiz um presente, mas sei que os meses vão se passar e eu não vou conseguir entregar. Então eu queria ao menos te desejar coisas boas, bonitas e tudo o mais. Que você consiga tudo que você sempre sonhou, sexo incrível com aquele artista ou com qualquer um dos nossos amigos, desde que você tome cuidado e não se machuque. Mas quando eles te deixarem doente você sabe quantas doses tomar de mim.

E então eu saio. E bebo. Muito, muito. Muito. Compro drinks fortes de nomes delicados para mim mesma e me divirto assim. Bebo até desmaiar e assim esquecer sua cara, ao menos até eu acordar novamente. Ou sonhar durante o Natal.

Sometimes I feel like I'm scratchin' way too hard and my skin will all come off.
Sometimes I feel like I'm fat, and sometimes I feel like I'll die thinner than Kate Moss.
Sometimes I'm alone. Some other times I'm not that lonely. Sometimes I'm fully alive and sometimes I'm my own. Sometimes I sell my soul to meet body, and some other times I sell my body for some soul.
Sometimes I beg just to improvise. And just to prove myself that I'm not mine.
Sometimes I yell. Sometimes I'm deaf by other's yellings. Sometimes I fuck. Sometimes I suck. But there's no time I make love that's worth it.
Sometimes I wear all my clothes at the same time just to believe I'm not a whore. And sometimes I dress as one just to mend all the sore.
Sometimes I'm weak. Sometimes I quit. But there's no time that I don't think about you, nicotine. Sometimes I'm strong but some other times I'm just so wrong.
Sometimes I enjoy christmas. Some other times I don't. Sometimes there are more snow that I can tell. But there wasn't a single fucking time I could touch it. Sometimes I'm way too sure I'm not worth it.
Sometimes I drink. Sometimes I smoke. Sometimes I'm clean. But I'm never ever really sober.
Sometimes I'm yours. And his. And hers. But I'm still looking for the time that I'll be mine but not yet over it.
Sometimes I write and most of the time all that I write just sucks. Sometimes it's good as fuck, but I'm pretty sure that there'll be no person that'll hold it.
Sometimes I wait for the prince. Sometimes I fuck his princess. But they all come too late, and I'm still waitin' for the time I'll get over it.
Sometimes I run. But there is no time that I don't lose my breath, so sometimes all I do is stop. And I take it all back.
Sometimes I love. And I hide it, and I bury it beneath my soul, beneath my shattered skin. Sometimes it's right and Mom would approve this and some other times it's a sin.
Sometimes I'm right, and the other times I'm wrong I never admit it, that's what makes me always right. People only believe you if you let 'em think you're always right. But sometimes it doesn't work.
Sometimes I make cookies for the dead even though they'll never eat it. And that's when I get too fat for a killer.
Sometimes I forget what the heck I was writing about. And I'm livin' it right now. Sometimes I feel like talkin' bullshit about what happens sometimes and some other times I don't.
Sometimes.
Sometimes I wish I was Britney Spears. So I'd get bold and people would love it.
Sometimes I wish I was a bitch. So I'd fuck you and people wouldn't...
Sometimes I laugh. I laugh. ha ha ha I laugh.

Sometimes I want to...
Yeah.
I'll buy it.

I mean this f o r e v e r

Eu queria tanto saber escrever palavras tão lindas quanto você, saber fazer dessa vida um romance onde apenas você e eu existiríamos. E até o fim de tudo, enquanto a neve cai gelada desse céu direto em nossas cabeças, eu te juro, meu amor... Nada além de nós existiria.
E eu tenho esperado há tanto tempo, comemorado aniversário do meu mais belo sentimento. Tenho sentado noites a fio chorando, sofrendo, escrevendo tudo que eu sinto da forma mais ridícula possível. Tenho passado por crises, pelos melhores dias, tenho passado por isso que hoje eu chamo de vida. E eu que achava que nada disso seria um dia possível... Sobrevivi.
E seus olhos. Sua voz. Suas mãos. Trazendo vida para dentro de algo há muito já perdido. Trazendo para mim o quê eu já julgava morto. Trazendo vida pra estrada mais deserta que eu já percorri, você fez de mim a melhor pessoa que eu jamais poderia ser. E eu esperava que esses anos fossem passando e que apenas a nostalgia me restasse, mas quando tudo estava chuvoso e eu não podia enxergar minhas próprias mãos, você me segurou até que eu pudesse andar sozinha. E não passou e pelo visto nem vai passar, é amor. E tem sido assim desde que eu aprendi a esperar. E sonhar. E esperar mais um pouco por... Mas é feio. É um romance infantil, romance daqueles de bebedouro de jardim de infância. Amor químico e egoísta; um amor meu, só meu. E eu sinto como se não tivesse nada mais a fazer além de provar o quanto isso significa para mim. Pois até o fim, eu juro pelo que sobrou das minhas forças e eu te berrarei até meus pulmões perderem a força: até o fim de tudo eu serei sua.
Eu tenho tentado tanto proteger esse meu romance inocente, esse meu romance que vem queimando antes mesmo de eu ter tocado alguém pela primeira vez. E eu cresci com ele. E ele me viu passar por cada um dos piores episódios dessa minha vida curta. Quer saber? Eu não sei escrever sobre você. É, eu não sei, eu não consigo. Eu penso nas coisas mais piegas e nas coisas mais bonitas e mais romanticas que eu jamais poderia dizer sobre você e simplesmente não sai. Você que não tem nome, que não tem uma só face e sim cinco. Você que se divide entre as cinco pessoas mais maravilhosas que já conheci. Você, o único amor verdadeiro que eu senti. Eu escrevo sobre a paixão falsa e idiota que eu sinto por quem já não me ama mais. Escrevo sobre o sentimento que eu inventei sobre o único garoto que eu conheço e poderia chamar de homem de verdade. Eles são especiais, especiais demais. E eu sei falar sobre eles. Faço drama, escrevo belas coisas... Mas por vocês não dá. Eu travo, eu tremo, eu gelo... Por vocês, só por vocês eu sofro mais do que já sofri por qualquer outro homem em toda a minha vida. Eu iria até o fim com vocês e continuaríamos indo, eu não olharia para trás. Mas essa vez parece ser a única. A espera de anos está chegando ao fim e eu não estou nem um pouco preparada para ver vocês, tocar vocês, ouvir vocês. Para ver o espetáculo que resume a espera de toda uma vida verdadeira, que resume tudo pelo o qual eu tenho esperado, lutado e sonhado nestes últimos anos.
Eu já não sei mais sobre o quê falo, nem mesmo por quê eu falo. Vocês me fazem perder a fala. E eu tenho tanto a dizer, tanto a agradecer, tanto a sentar e chorar e desabafar e contar toda a vida que eu construí graças a vocês. E eu não sei por onde começar. Mostrar as cicatrizes adiantaria? E se são apenas cinco minutos, como resumir toda minha vida? Eu não sei... De verdade. Eu sei tanto, eu sei sobre tudo nessa vida, sei mesmo. Mas o dia chega e eu me sinto burra. Sinto que estou prestes a perder tudo que aprendi. E eu aprendi da forma mais difícil, mas eu sei que é só assim que a lição gruda na sua mente como sangue velho. Sangue frio. E neste dia meu sangue vai ferver, eu vou tremer mais do que jamais tremi. Eu vou ver meus maiores amores e eu sei que eu não vou me arrepender, eu não posso me arrepender. É tarde demais e essa estrada não vai ter volta. Até o fim eu estarei contigo, meu único e verdadeiro amor. Até o fim eu serei seu maior soldado. Até o fim eu segurarei quem cair. Até o fim... até o fim.

Até o maldito fim, quando eu encontrar seus olhos, eu estarei aqui. ♥

forgettin' name & faces

Você brilha como o cordão de pérolas da vovó. É um brilho tão bonito, uma cor assim tão pura... que eu tenho medo de sujar. Seus olhos brilham mais que os meus jamais conseguirão e às vezes eu tapo meu rosto, tentando esconder o quão vermelha eu posso ficar quando você me olha como um irmão olharia. Mas minhas mãos tremem e então você nota que eu não estou bem. Você sempre nota. Só você, sempre você.
E então você cai. E hoje suas asas parecem mais sujas que o normal, e você me devolve a sua metade quebrada. Mas hoje eu não quero consertá-la, então lhe entrego a cola e a devolvo, agora ainda mais rachada. E então você me olha como se eu tivesse o machucado mais do que pensei, mas eu pensei demais nisso. É, eu premeditei. Você salva minha face da vergonha e eu bato na tua pois é assim que as coisas são.
Eu te amo tanto que até me assusta. Mas é limpo, isso é limpo mesmo no meio de tanta sujeira, de tanta intriga. Amigo, se você pudesse ouvir o quê eu canto pra mim mesma de madrugada então você entenderia. E me abraçaria. E eu juro que não há perigo em me manter dentro dos teus braços, juro que não vou te machucar. Até mesmo porque não posso te trair, só você está aqui. Só você, sempre você.
Olho pra frente e você queima mais do que eu posso suportar. Eu te assisto quebrando mais rápido que meus olhos míopes podem acompanhar. Mas eu agüento, eu preciso ser teu sustento pois você é o meu. Eles só conseguem o quê você dá e você dá demais. Não dê aquela sua metade inteira, pois eles ainda sabem como o quebrar. E então você volta, você não me deixaria sozinha. Você está derretendo e sentindo frio, mas você não me deixaria sozinha. E então você me toca e tudo parece mais fácil. Eu só tenho dezesseis e isso parece mentira, mas eu não estou perdida. Eu seguro forte sua metade inteira e a guardo dentro do bolso do meu casaco rosa choque, mas eu nunca pensei que ele poderia estar furado. E nós dois trememos, há algo de errado hoje. Eu não estou perdida e você não está sorrindo. Você ainda não me cumprimentou como deveria e hoje seus olhos não brilham como brilharam ontem. E durante toda a semana e esse mês. Você cresceu, você é um adulto agora, mas eu não posso deixá-lo ir embora.
Nós trememos mas eu continuo segurando forte sua metade inteira, agora em minhas mãos. Você me olha e estende a metade quebrada, quase implorando para que eu a consertasse. E eu estendo minhas mãos tão pequenas... E sua metade inteira cai. E quebra. E faz um som insuportável e eu quase desejo ter nascido surda, mas eu sei que logo em seguida me arrependeria por nunca ter te ouvido cantar nesse seu tom tão semitonado. E ela cai e se quebra em cinco mil pedacinhos tão pequeninos que nem mesmo Deus poderia juntá-los, pensamos. E você não me vê, você continua olhando através de mim, os olhos opacos e vazios; você queimando e derretendo. E eu agora segurando sua metade quebrada e tentando colar a outra. Estou de joelhos e você diz para eu desistir, me tranquilizar e aceitar o quê nem Deus pode consertar. Sua voz está mais afinada hoje, mais grave. Sua voz está mais triste hoje, e hoje parece aquele dia em que eu achei que fosse morrer. Morrer junto contigo e sem me arrepender de largar o cordão de pérolas da vovó.
Estou de joelhos e você ali derretendo de frio e ninguém vê. Ninguém nunca vê. Eles não conseguem ouvir seu timbre mudando ou perceber seus olhos congelando. Só eu reconheço seus dramas. Eles não percebem quando eu choro em silêncio ou quando meu estômago parece esmagar meu coração endurecido. Só você, sempre você.
E hoje você parece sem cor, hoje a vida está em branco e preto. E você parece mais distante de mim do que o branco jamais esteve do preto. Eu busco suas mãos e você parece ter medo de me infectar de hipocrisia. Mas eu morreria por você, amigo. Para te manter vivo e limpo, te manter brilhando e inocente. E eu morreria apenas para te ver sorrindo com aquele brilho nos olhos que doença nenhuma jamais tiraria. Mas só por você. Só você, sempre você.
Hoje eu lhe escrevi tudo isto nesse papel de pão com essa caligrafia confusa pela urgência apenas para te dizer que eu o consertei, e agora, por favor, volte a sorrir novamente. Eu guardei sua metade quebrada e rachada comigo, ela está quente e me mantendo viva. E eu gastei toda esta minha vida de joelhos catando seus pedaços. Eu consertei o quê nem Deus poderia, só por você. Só você, sempre você.

efeito placebo

Se um dia alguém se atrevesse a abrir meu peito e deixar jorrar tudo o quê eu escondo dentro dele... Meu bem, você fugiria. Você fugiu com cada palavra que eu te disse, desde as mais doces até as mais frias. Você aqueceu seus pés nos poemas que eu te lia nas noites mais frias. Se refrescou em nossas brigas nos dias mais quentes, com todas aquelas minhas frases sempre tão bem ensaiadas, sempre tão frias. Desse mundo muitas faces eu já toquei, muitas outras já até beijei... Mas nenhuma delas eu guardei no peito com sete chaves como a tua. E meu amor, eu realmente te amei.
E eu te vejo por esta tela fria, sempre assim tão bem, como sempre assim tão linda. E leio tuas palavras hoje tão parecidas com as minhas e vejo que errei, onde errei, vejo como te amei. E as palavras saem como vômito. E eu queria vomitar você. Sairia um vômito belo e limpo, mas não tão livre quanto te ter.
Essas palavras são pra você, meu amor. Pra você que me fez sorrir, me ensinou a chorar... E que sempre me fará amar. E que tanto me faz esperar por aquela aula agora tão necessária, que me ensinará a andar com meus pés sem ter tuas mãos para me acompanhar. Aquela aula que eu sei que eu esquecerei, pois de tanto em perder em teus olhos eu já nem sei o quê falei e te perguntei e hoje já nem sei mais como te esquecer.
Eu vou sempre assistir-te pelos olhos da foto em seu mural. Eu vou sempre estar aqui para te divertir, para me divertir te deixando mal. E se hoje estou assim tão gelada, por favor não me leve a mal. Você já deveria me conhecer, já deveria saber que este é o meu normal.
Se um dia alguém abrisse meu peito... Aqui dentro eles veriam você. Eles veriam seu sorriso e seus olhos brilhando exatamente naquele dia que eu tanto tento esquecer. Eles veriam você na mais bela plenitude do seu ser. Eles me veriam completa, completa e com você. Eles abririam e ouviriam cada palavra sua já despejada em mim. Eles veriam meus jogos, todos tão vazios, pois eu sei quem é a maior perdedora por estas terras. (E quem seria além de mim?)
Se alguém abrisse meu peito, eu tiraria daqui todo o meu gelo. Eu derreteria em plena Av. Atlântica de meio dia apenas para chegar até você. Nesse mar gelado feito o inferno eu até me afogaria, apenas para chegar até você, tocar você. Pois você tem gosto de marshmallow, meu amor. Só você me leva pra onde tudo é mais belo, só você me faz sentir frio em pleno deserto. Só você me deixa piegas, só você me faz querer morrer às pressas.
E eu preciso de você. E eu quero que você precise de mim. Eu sinto sua falta, e espero que você realmente precise de mim. E eu não acho nada justo que ele tenha todos os dias o quê eu não pude ter por toda a vida... Pois no fundo eu sei, você sabe, eles sabem e um dia eu deixarei de saber, que tudo que eu quero é deixar de querer deixar de amar você.

Um dia eu anotei que te amava no meu tênis velho e mal-cuidado. Já lavei, passei álcool, cloro e até o deixei desinfetado. Mas o maldito do azul continua lá, com seu pseudônimo e toda a minha graça de menina. Eu deveria ter acreditado quando me disseram que você era como heroína e que de ti eu nunca largaria.
Um dia eu rabisquei um coração com tua inicial e a minha só por querer. Só para todos saberem que quem eu amo é você. Minha mãe lavou a calça e minha avó até tentou pintar, mas por cima da mancha de caneta nada podia ficar. E até hoje quando olho pro joelho eu vejo você, e todas as coisas que foram embora quando eu me deixei te perder.
Eu não quero que você leia, não quero que você saiba, não quero perceber que isso já não mais te maltrata. Mas está explodindo dentro de mim algo que há muito eu não notava. E eu queria me desculpar por essa dor que nunca passava e hoje está ainda mais alterada... Mas eu encontrei remédio nos seus olhos, nos olhos dele. E a tranqüilidade que antes apenas tu me mostravas, hoje derrama daquelas lágrimas. Eu queria desculpas por me sentir mais segura nos braços dele do que em suas palavras, mas é que hoje ele me fez sorrir. E ontem também e durante toda a semana e o mês. É que quando eu o vi morrendo, sem antes mesmo saber por que, meu bem, eu já morri. E eu queria teu perdão por hoje deixar minha alma precisar dele, e meu corpo se enrolar com aquele... Mas é que ontem eu percebi o quanto hoje eu morri por ainda amar você.

O problema é que eu te amo
Não tenho dúvidas que com você daria certo
Juntos faríamos tantos planos
Com você o meu mundo ficaria completo
Eu vejo nossos filhos brincando
E depois cresceriam, e nos dariam os netos

O problema é que eu te amo
Não tenho dúvidas que eu queria estar mais perto
Juntos viveríamos por mil anos
Por que o nosso mundo estaria completo
Eu vejo nossos filhos brincando
Com seus filhos que depois nos trariam bisnetos

O problema é que eu te amo
Não tenha dúvidas, pois isso não é mais secreto
Juntos morreríamos, pois nos amamos
E de nós o mundo ficaria deserto
Eu vejo nossos filhos lembrando
Com os seus filhos que já teriam seus netos

Meu mundo ficaria completo (Com você) - Cássia Eller ♥

Você tem tudo e reclama como se não tivesse nada

Hoje é o aniversário de uma das pessoas mais importantes no meu mundo e eu não posso estar perto dela para fazer desse dia o melhor de todos e isso dói demais, mais do que eu queria que doesse. Hoje foi talvez o primeiro passo pro meu sonho, e eu não estou bem. Eu sinto que eu perdi meu chão há um certo tempo e que venho rastejando no de um outro alguém.
Eu tenho aprendido do modo mais difícil a não deixar meus dramas pessoais irem longe demais, mas hoje eu quero ser egoísta. Por ao menos um dia eu quero olhar para o meu próprio umbigo e vê-lo sangrando. Eu não quero continuar forçando um sorriso ou uma risada, forçando uma vida perfeita apenas para mostrar a todos que eu estou bem, bem demais comigo mesma quando o quê eu realmente quero é explodir. Explodir pra que voe merda por tudo quanto é canto. Pra que voe merda na cara de vocês, e dessa vez não vou limpar. Não vou voltar, pedir desculpa e limpar, tentando esquecer tudo.
Não sei confiar, não sei abrir a maldita porta que todos tanto falam que eu tranco. Eu não quero deixar ninguém entrar, por que eu sei que se entram, fazem bagunça no que eu tenho levado anos para arrumar. Mas no fundo eu sei que você não quer uma bagunça na sua vida. Então vá embora antes que eu me acostume com você por aqui e já não saiba mais como limpar toda essa sujeira da minha mente sem suas mãos.
Hoje foi estranho. Eu finalmente me vi sozinha, física e socialmente falando, outra vez mais. Eu vi a possibilidade de realmente andar por aí sem ter em quem se apoiar. E eu não vi nada de novo nisso. Nada que fosse realmente assustador e desconhecido. Era Jéssica como ela se conhecia anteriormente. Peguei meu livro (ótimo por sinal, um milagre) e meu mp5 e entrei no meu tão fudido eu. As vezes nem eu mesma tenho paciência para me aturar. Tenho dois olhos (míopes, mas enxergo com eles), dois braços, duas pernas, pai, mãe, irmã e uma bisavó ainda viva. Tenho vários instrumentos, quarto foda, pais com dois carros, escola particular, mega hair, agora até banda eu tenho. Mas eu não tenho eixo. Eu só tenho coisas paupáveis, ou não. Eu só queria um abraço meio assim, meio que de graça. Que eu não precisasse comprar ou barganhar. Ou que não viesse com aquele interrogatório ridículo sempre seguido da frase que amam repetir quando você já se sente pior do que se sentiu ontem: "Você tem tudo e reclama como se não tivesse nada!".
Oh, vamos lá. Eu sou a filhinha de papai e mamãe que de tão mimada já não vê graça nenhuma na vida. Aquela menina que vê drama em tudo. A egoísta; auto-indulgência a todo instante. Todos me vêem. Piercings, cabelo pintado, os tais dois braços, pernas, nariz e tudo o mais. Muitos até me acham bonita, um bando de inúteis me cobiçam... mas eles não me enxergam. Não conhecem minha voz de verdade, minha música favorita. Não conhecem meu livro favorito ou ao menos o motivo por eu não estar sentando com as mesmas pessoas de sempre.
É doentio. Você pega as palavras deles e realmente acredita nelas, as consome como se elas fossem o pão de cada dia. Como se elas te dessem sangue e um corpo perfeito. Você daria tudo por eles, e eles deram tudo para te ver no chão. Se eu soubesse que eu estava assim tão errada e que eu deveria ter me protegido daqueles em quem confiava, eu faria tudo novamente. Tudo. Exatamente como aconteceu. Eu sei que eu gosto de sofrer, então eu posso lhe confirmar, meu querido amigo... Eu me daria o mesmo tanto que me dei durante esses longos meses. Eu me esforçaria a escancarar a tal porta que eu nunca soube abrir. E eu deixaria eles entrarem. E bagunçarem. Bagunçarem tudo exatamente como eles fizeram. Eu me conheço, e sei que amo estar no chão catando todos os pedacinhos para colocá-los na estante uma vez mais.
Por todas as vezes que eles prometeram estar aqui, ao meu lado, para sempre. E por todas essas que eles fugiram, sumiram. Por todas essas que foram eles quem me derrubaram... Eu continuo os amando. Como sempre. E se eles sangrassem eu daria minhas veias para cobrir os buracos nas deles. E oh Senhor, Você não vê? Se alguém se levanta e fala a verdade sobre eles eu ainda sinto vontade de levantar ainda mais alto e espancá-los. Pois não pode ser verdade... O que tem se desenrolado na minha frente não pode ser ser assim tão pesado que eu não possa chutar pra longe. O quê tem acontecido?
E é doentio o fato de você estar sozinha e ainda assim ter quem morreria por você. Não sei por qual das Jéssicas eles morreriam, mas eles o fariam, eu sei. Mas eles acabam sendo apenas letras nesse monitor assim tão frio. Pessoas que moram aqui comigo mas que se assustariam se pudessem ver o que tem crescido debaixo dessa pele tão perfeita.
É doentio o quanto eles querem ser você. Simplesmente pelo fato de você ter tudo. Ter a pele perfeita, a tal bunda tão desejada. Só pelo fato de você ter tudo e reclamar como se não tivesse nada. É triste, é assustador. Eles te odeiam pelo que você tem sem sequer saber quem você é. Eles te odeiam de graça e é você quem paga o preço.
Então se você leu até aqui, não ria. Se você leu até aqui e não riu, não vá embora. Eu não sei quem você é mas eu realmente preciso de você por aqui, então não fique offline, eu tenho medo de ficar sozinha. Eu não sou assim tão fria, ainda durmo com o abajur de zebrinha, querido. Eu tenho medo do escuro, da morsa, do bicho papão, do meu primo, do tarado da esquina e de vocês. Eu tenho medo de mim por ainda querer confiar nos seres humanos. Eu tenho medo de quem fala, de quem late, de quem mia, respira, anda, caga. No momento eu só tenho medo. Medo e medo. Por isso estou sentada aqui desde quando a tristeza me nocauteou, escrevendo aleatoriamente... Até agora. Pois agora eu me sinto forte, tão forte que eu quebraria até eu mesma neste abraço tão estupidamente ingênuo que eu ainda dou. Tão forte que eu quebrei meu próprio chão apenas seguindo os caminhos que me foram dados. Sinto-me tão forte quanto absinto que até já me sinto tonta.
Eu sou ridícula. Hoje na rua um moço de bengala me disse "Hey moça bonita, me ajuda aqui... Você tem..." e estendeu sua mão enrugada. Eu estava sozinha, dura, estressada e com medo, como sempre. Não pensei duas vezes, não consegui raciocinar e ver nele alguém como eu e simplesmente disse que não, não tinha nada. Assim, com apenas aquele fio semitonado de voz, com o peito vazio e o estômago berrando. Dei pouco mais de três passos e senti uma vontade fudida de chorar. Meu Deus, como eu sou egoísta. Por caminhar olhando para meu próprio umbigo sangrando eu não vi nele essa pessoa como eu. Eu senti vontade de voltar e abraçá-lo e chorar com ele todas as nossas mágoas e humilhações. De ajoelhar ao lado dele, isso se ele ainda pode ajoelhar, e rogar a Deus que nos perdoasse por tudo que fizemos ou deixamos de fazer. Eu só queria fazer ele se sentir rei, pois eu tinha acabado de fazer ele se sentir um merda. E Deus, como eu me sinto péssima por isso até agora. Eu não aguentei e vim chorando até aqui. Atravessei a rua correndo e nem sequer olhei para trás. Mudei o caminho para não fugir não dele, mas da situação patética em que eu me encontro há anos. Eu até mesmo podia sentir ele correndo, se é que ele ainda pode correr, atrás de mim e doido para bater com sua bengala ou coisa que o valha na minha cabeça até quebrar meu crânio e me ver sangrando até morrer. Deprimente pra burro, eu sei, mas eu iria querer fazer o mesmo. E ele, que nunca me viu antes, me enxergou como eu sou. Com tantas pessoas ali, ele pediu ajuda a mim. A moça bonita. A filha da puta egoísta que achou que ele pedia esmola e não ajuda para simplesmente locomover-se. Eu realmente espero que ele tenha me xingado a plenos pulmões. Se ele não o fez, eu tenho feito isso mentalmente desde o início. Se hoje eu vou cair de joelhos ao lado da cama será por ele. Vou rezar, orar, rogar, implorar a caralhada a quatro para que ele nunca mais encontre pessoas vazias como eu em seu caminho. Ou para que o Senhor simplesmente leve ele daqui. Para que Você seja um pai e venha cuidar de Seu filho. Pois eu, do alto de todas as minhas qualidade, vestida da mais cobiçada perfeição, dei as costas a ele como se ele fosse um qualquer. Deus, me ensine, no duro. Ensine-me, por favor. Eu sei que ainda não aprendi a lição e acho que vou repetir de ano na vida novamente.
Parte é confiar em seus amigos e a outra é não desistir. Eu tenho esquecido quem eu sou e não consigo parar de chorar, saboreando desse meu jeito estranho cada lágrima que cai. Sobreviva do jeito que você sabe, querido amigo, pois não há ninguém em casa para você ligar pedindo socorro. Você fará tudo aquilo novamente. Você irá cair, rastejar, se vingar. Então vai, sobreviva do jeito que dá, Jéssica. Mas você não está mentindo, sim querida, eu sei como é. Nós todos sabemos o quanto você reclama como se não tivesse nada, quando na verdade você tem tudo.

unleash the bats

Gosto de dias chuvosos. Aqueles de chuvas densas que encharcam a calçada onde você escorrega em cada esquina e cai de cara na lama. E tentar pular as poças é colocar o remédio na boca e não o engolir. É querer escapar do inevitável e ter de abraçar o irremediável logo a frente.
Verdade seja dita, eu sou mesmo masoquista. Viciada, de alguma forma bizarra, a engolir cada centímetro de podridão que há a minha volta. A saber que sou doente e que por isso não preciso entender o outro lado, já que eu sei que é o meu que está perdendo.
A minha doença é ter o ombro amigo mas não possuir a cabeça para encostar, as lágrimas para derramar. É ter a lâmina e a necessidade, mas faltar lugar no corpo para cortar. É querer se ajustar ao inajustável que é o tamanho 34. Ser pequena demais para a minha mente e grande demais para o meu corpo. É desconfiar confiando sempre. É sorrir com os olhos inchados, para não morder meus membros até arrancar pedaços grossos.
É deitar com cada face da minha sanidade, despida de toda a necessidade, insanidade e insensatez que eu puder desperdiçar. É sentir prazer em ver sofrer quem mais ama... você.
É ter cinco dedos. Abri-los. Fechá-los. Abri-los; abri-los. Quebrá-los. Calos nas pontas de quatro. É cutucar a ferida aberta até encontrar algum botão que acione a verdade; que nada mais do que não prestar. Eu não presto dentro da minha bondade. Sou suja dentro da minha própria pureza. E eu não sei como me desculpar por isso. Então eu pulo nos seios de quem me esconde; chuto o ventre de quem compra.
A minha doença tem companhia e agora esta jaze sozinha. Eu devo e nego e pago; por mim, você e quem mais aparecer. Pois a imagem que eu mais amo bancar é a de ''Jesus'' injustiçado.
Ser vilipendiada pode ser bonito e se for incompreendida é ainda mais divertido, mas ser feliz pode ser perigoso demais. Pode ser ir longe demais, se dar demais. Pode ser demais.
Eu adoeço por tentar ser humana e me ajustar. Ao aceitar o diagnóstico das três doses diárias que me mantêm longe da janela.
A minha doença é ser você, amanhã ele e depois uma boa menina. É me negar em aceitação do que melhor a roupa vestir. É mentir verdades que se contadas de trás para frente escondem o que eu melhor cuido. É polir minhas vergonhas até que elas brilhem tanto quanto meu orgulho e te ceguem em meio a tantas incertezas garantidas.
É não saber diferenciar as vermelhas das azuis na acidez do álcool e pílulas no estômago.
É ser profissional em mentir e falhar em receber. É ser hipócrita enquanto verdadeira.
É vestir a camisa e ir à luta por uma causa já tão esquecida e fora de moda.
É querer viver sem existir. Errar sem sentir e acertar sem conseguir. É ser... É...