Já fechei os comentários pq minha vibe de saber opiniões alheias já passou voando (e por isso agradeço, haha) e já voltei pr'essas de: é, não gostou? Aham. *bloqueia no msn*

Pq, tipos: pedi opinião? Oks, pedi. Mas pára por ae, né? Não precisa começar a filosofar ou corrigir todos os errinhos medíocres pq cara, não, já não me bastava a Suzete no meu pé...
Enfim!

Hoje foi um dia assim, bem morto, como todos os outros desde que eu resolvi experenciar (isso existe?) a vida no campo, na porta da puta que me pariu, ou seja, no Recreio dos Bandeirantes... Enfim, tudo ia bem morto até que me deu uma reviravolta e eu lembrei que café existia. Pq tipos, tô muito ligada com a natureza ultimamente, juuuuro! Eu andei lendo sobre Wicca que nem antes (que nem sempre, actually) e cara, é isso! O sininho badalou e cara, 'tô cintilando! Aí tá, né? Eu tenho tido uns sonhos muito loucos e todos eles têm significado, tu acredita?! Hoje, em suma, entre cigarros apagados e acesos, entre túneis atravessados de quatro e muito mais, eu sonhei com bacalhau e batata. Sim, bacalhau e batata. E como eu ando nessas de anorexias, só como UMA BATATATINHA e tipos beeeem pouquinho do bacalhau. Mas já conta, né? Agora vamos aos significados:

BACALHAU
Ver um- amores contrariados. Comer bacalhau- casamento ou noivado próximo.

BATATAS
Vida honesta, mas difícil. Pode ser também um símbolo sexual.

Êlêlê. Isso pq eu tava pedindo a Deus e a Deusa que eu tivesse respostas pra essa minha nova paixão, né (vide post anterior)? Nossa, casamento já vai dar. 'Tô cintilando.Mas aí eu paro e penso: eu não SÓ comi o bacalhau, como também o vi. Aí tensa eu fico. Vamos casar, hmm. Ok, lindo. Mas aí nosso amor vai se contrariar, alguém aí vai voltar, vou levar chifre, não vai prestar. Já me vejo fazendo a Heloísa e sendo carregada pro MADA. Tenso.
Aí vêm as batatas. Êlêlê! Vida honesta, mas difícil - leia-se vou me assumir (de novo) pros meus pais, coming clean total, e vou sofreeeeeer demais. Bem minha vida, oks. Mas também pode ser um símbolo sexual. Ahá! Batata nela! Vou casar e transar muiiiiito. Adoooro.

Aí tá, né? Passei o dia CRENTE que hoje ia ser O_dia. Mas não, ele foi assim, todo mortinho. Fiz um post LINDO pra guria e tipos, não recebi nem um bombonzinho? ): Assim eu broxo, né? Mas como estou nessas de perder 15kg em 10 dias já nem reclamo, né? Mas aí eu lembro que café existe e, santo, 'tô cintilando desde então.
Pq tipos, eu não me entendo muito bem. Ontem eu não dormia pq nada e nem minha cachorra tava me aguentando às 4 de la fucking mañana então eu resolvi meter a cara nos calmantes daqui de casa. Tive o sonho mais aloca que já tive desde aquele que meu ex (pobre) virava gerente do meu banco (e tipos, ele cuidava do meu dinheiro e eu fiz o coitadinho comer o pão que o diabo amassou, ou seja, pobre eu também ficava) e aí eu saía do banco e vinham uns travestis cortar meus cabelos. Hmm.
Mas então, né? Tive o sonho mais aloca desde então e acordei num estalo com minha mãe falando sobre esse cara novo que ela quer me arranjar. Má comaassim? Nunca, né? Se eu tomo calmante, minha gente, é pra calma ficar. E nem perto disso eu chego! Fico pilhada feito o coelho da Duracell que nem todas as vezes que encho a cara de Dramin (pra mim) pra dormir um pouquinho (é, não durmo assim tão fácil) e fico alok jurando que sou . Aiai.
Mas aí eu fui tomando café, e tomando, e tomando... E me animando com tipos: Death Cab For Cutie e Bright Eyes. É, do contra. E pra sossegar o facho, fui pra Kelly Key e KLB. Juro. Tipo, decadência total. 'Tô fazendo MUITO a Heloísa cantando que a cada 10 palavras que eu falo 11 é aquela pessoa. Tipo, limites? Cadê?
Então, né? Quando animada eu já estava o café acaba. Tipo, o pó. Fico tensa. Pq já eram quase 11 da noite e nesse FIM DE MUNDO (!#@@@#$) mercado fecha as dez. Em ponto. Agora eu 'tô aqui, as 03:29 de la fucking mañana, sem café, sem cigarros e sem... É.

'Tá foda.

if i could tear you from the ceiling...

Eu sempre complico as coisas, tudo. É uma das minhas características mais marcantes, eu acho. Na hora de sentar e falar sério, eu sempre levo tudo na brincadeira e no final das contas dou mais valor àquilo que deveria esquecer do que todas as coisas que você praticamente berra na minha cara e eu simplesmente ignoro. E assim se passa mais um dia em que eu complico as coisas só para não perder o costume.
Eu sempre complico as coisas, tudo. Eu sou bipolar, inconstante e eu sei que no final das contas, a fria sou eu. Eu não sei guardar certas coisas, eu não sei me controlar. eu não sei me explicar. Mas eu queria tentar, eu juro. Eu queria tentar... por nós.
Eu queria tentar só por causa dos seus olhos, ou melhor, de como eu me sinto quando olho pra eles. Ou como meu coração dispara quando sua janela sobe ou como eu realmente quase, juro, quase acredito quando você diz que eu sou bonita. E por causa das vezes que eu quase morro quando todas aquelas meninas te abraçam e... quando você está com elas, quando deveria estar comigo. Sim, comigo. Por mais que você mereça algo melhor (muito melhor, na verdade) - e é por isso que eu morro quando elas te abraçam, porque eu sei bem o quão melhor do que eu elas são, enfim - você deveria estar comigo. E é por isso que eu me emputeço tanto quando me falam que eu estou sozinha porque eu quero - não, não é. A última coisa que eu quero é ficar sozinha, amor. Eu quero você, no duro. Mesmo não devendo querer, mesmo sendo errado, eu quero. Ponto final. Eu quero poder te abraçar sem ter medo de te machucar, de me machucar; te beijar e andar por aí de mãos dadas e entregar bombons na Páscoa e cartas bonitinhas no Dia dos Namorados... A merda é que pra você eu me entregaria, e sem medo.
E isso só porque você é uma das pessoas mais lindas que eu já vi em toda a minha vida, no duro. Se você ao menos soubesse o quanto o lugar se ilumina quando você passa por ele e se ao menos percebesse o jeito idiota que as pessoas te olham, eu sei, você não perderia seu tempo comigo. Mas se eu pudesse fazer você passar do limite, ao menos um pouquinho, já estaríamos rolando pelo chão e você seria minha, só minha. E eu não teria que me esforçar tanto para me segurar quando sinto vontade de te elogiar ou de te beijar ou de simplesmente te abraçar tão forte que você se partiria ao meio.
E é por isso que eu complico as coisas, tudo. Por que você merece alguém tão melhor que eu, que não vá te machucar, não vá acabar fudendo tudo no final das contas. Você merece o melhor, no duro. Mas eu sempre complico as coisas, tudo. E não consigo te deixar ir. Por mais que eu tente, acaba doendo e por reflexo eu te seguro... É mais forte que eu. (O que não é tão difícil, mas...)
Então, só pra não perder o costume, aqui estou eu complicando as coisas, complicando tudo. Eu gosto de você, muito. Ponto final. Eu quero você e não só agora, não só hoje, mas por um bom tempo. Eu quero aturar o teu doce, as suas grosserias, a sua frieza. Eu quero continuar ouvindo os mesmos elogios e quero continuar me sentindo no céu once in a while. Quero poder te abraçar por um tempão e te proteger desse mundo escroto e te fazer confiar em mim, por mais que eu vá fuder tudo no final. Por que eu preciso disso, eu preciso de você.

Então, só pra complicar um pouquinho mais, passe dos seus malditos limites, por favor. Não pense duas vezes, me agarre ou coisa que o valha, por que eu não agüento mais me segurar, não agüento mais esperar... Eu sei que muitos outros melhores que eu já tentaram, mas por favor, por favor, passe dos limites e me tire disso tudo.

Só pra não perder o costume.

please, don't drive me blind.

Actually, não. É, não. A boa é voltar a ser biscate e não se preocupar mais com isso. É, if you never take it seriously, you never get hurt. And if you never get hurt, you always have fun. É a lei.

POV do traidor, muito obrigada.

A traição é um dos atos mais egoístas já retratados até hoje. É mais antiga que Jesus Cristo e nunca, nunca sai de moda.
É egoísta por si só e não pelo traidor, meus caros (e muito menos pelo traído). Dizem por aí que quem ama não trai... Erro na sua mais pura essência. A traição é um mero ato de auto indulgência, de culto ao amor próprio. De fuga de uma realidade dura onde toda a sua sede de amor não é saciada pelo fogo que queima no teu cônjuge, obrigando-o a buscar na rua a cura para tanto amor.
Não.
A traição é sim um mero ato de auto indulgência e como qualquer coisa boa (até mesmo por que na maioria das vezes é seguida de diversos orgasmos...), vicia. E como todo vício, ela te fode. Aos poucos, destrói não o traído, mas sim o traidor, que monta uma ilusão de controle e luxúria onde o corno é ele mesmo. Corno de seus próprios atos e desejos. Já sente o egoísmo da traição? Menina marota essa, adora uma destruição...
Digo-lhes isso por experiência própria. Numa relação não há nada mais prazeroso que a maldita da traição - a sensação de controle, de criar um outro personagem nessa segunda vida onde você pode jogar toda a sua filha da putisse sem se sentir culpado e ser feliz. Somos todos meio-a-meio, não é mesmo? Assim como nem todo traidor é cafajeste e traído nem sempre santo é.
Digo-lhes também que traição é mesmo como uma droga, como um êxtase pronto para ser consumido por carne e fogo, por erros nos acertos. E erra aquele quem pensa que traição é ato pensado; "né" não. É apenas aquela velha busca pela cura de tanto desespero por amor. É só aquela vozinha de lá de dentro encontrando saída. Traição é pura paixão e tão selvagem quanto; tão egoísta quanto. Até mesmo por que nunca vi paixão ser ato de altruísmo... Sente agora o egoísmo da criança?
Pois bem, aí que 'tá. Ela nunca se contenta em quebrar um só, até por que uma metade não faz um inteiro, não é mesmo? E traidor que esperto é (eu) trata logo de sair ileso da confusão; traído que traído é (ela) espera logo que seu uxoricida (eu, claro) um dia caia e vista a pele suave de amante desprotegido (cordeiro que ela era antes de traída ser - alvo fácil - eu) para voltar e quebrar aquela metade que insistia em permanecer inteira.

É só um ciclo vicioso, um vírus em mutação; sou eu, elas e um dia alcançará você também.
Mas aí é só rezar o Pai Nosso e antes de amar se benzer, mas tome cuidado, pois dentro de você vive um outro alguém.

Então... Juro que já já eu termino os contos sobre traição que eu, Carlos e Bia havíamos combinado de fazer. O Carlos, espertão que é, já terminou e postou os três contos. E olha, tenho que dizer... O menino escreve pra caralho!
Não esqueça de ir lá conferir e comentar, vale a pena: http://inconvenient-idea.blogspot.com/
E pra quem eu ainda não tinha contado sobre o projeto, ele se chama(va) My Lover's Box (sim, Garbage) onde contaríamos sobre a traição e suas consequências em três casais diferentes - um heterossexual, um de gays e outro de lésbicas. Os personagens seriam os mesmos para nós três, ou seja, mesmos nomes, características, idades e tudo o mais. E o esqueleto da história, também. Os fatos não mudariam, apenas nossas visões sobre eles. E nisso, Carlos já acabou os dele, eu comecei os das lésbicas (como já era de se esperar) e acabei perdendo metade dele por merdinha do Word o que me broxou por um bom tempo (como também era de se esperar) mas PROMETO que posto até o final da próxima semana! E a Bia, hein?

E comentem, porra! Digo, poxa! D:

blame it on akon, tks.

Resolvi abrir os comentários, culpa de Radiohead na Apoteose e...
Então vejam todos os posts, leiam os mais antigos e COMENTEM pq eu seeempre quis saber a opinião das pessoas (sim, eu me importo ~demais~ com isso - rs) mas seeempre tive medo de qual seria. Maaas, já que Thom Yorke não quer me ver: comentem nos meus textos e salvem minhas sexta-feiras. rs. -s

Eu me preocupo; logo não vivo.

I wish I could say I'm sorry, but I'm not. Not at all.
'Cause I really meant that after all. Not so sorry.

Isso não é um texto, não é um desabafo, não é uma declaração. Não é um conjunto de frases e fatos embaralhados para algum sentido fazerem. E nem um nada é, pois isso ser alguma coisa já seria e bem, isso nada é. Vácuo?; talvez. Seja o que for, nada é. Não rima, não desentoa, não desencadeia nem emociona. É só mais um mais, para ninguém mais; ninguém.
Não é um poema, nem nunca seria poesia. Não é pra ser cantado e nem para ser lido; é meu parasita. Carne minha de cada dia; minha hipocrisia.
Uma colagem de letras aleatórias, uma obra de arte. Qualquer coisa que salve meu dia.
Não é uma oração, nem um canto de macumba. Um de desespero, talvez e sem eira nem beira, só uma brincadeira.
E isso nada é. Nem nós. Nem eu.

Era só uma brincadeira.